厌倦了喧嚣所以选择自己的生活……

最近似乎一切还是跟上一篇文章时的心情大致相同……不知道为什么今天突然间似乎有很多话想说……但是却不知道该怎么说、跟谁说、说什么……似乎有点可笑……可是我自己却不这么认为……于是你们成为了严肃而忠实的听众……谢谢……

不知道曾几何时有没有过这样的感觉，突然间某一时间、某一地点…自己会突然间的出离自己…似乎现在自己是在一个陌生人的身体当中…跳在自己的身体之外看着自己的一举一动…而脑海中却一片空白…清醒的意识到这种感觉却又就这样甘心情愿的沉浸其中，放任它的肆意……出离愤怒、出离喜悦、出离悲伤……不知道这是其中的那一种……抑或者什么都不是……

不知道从什么时候开始，似乎开始习惯于依靠非视觉的感官来感知事物…因为在一些事情之后开始慢慢的对于视觉系统产生莫名的不信任感……反而嗅觉、触觉、听觉甚至于直觉都让我自己感到安心…至少我忠实于自己的情感……获得片刻的宁静……

一直以来喜欢的香水味道就是ECHO，淡淡的、不张扬却引人注意……生活中各种气味让我回味其中…产生各种想象、发生很多故事……当然…气味的故事……汗的味道、面霜的味道、洗发水的味道、雨水的味道、泥土的味道、身体的味道……

以前有一个女孩有一个大娃娃…她很喜欢这个娃娃，天天把它抱在怀里，爱不释手…这个娃娃也很开心，安安静静的在女孩的怀里任她怎么摆弄…因为它知道女孩很喜欢它…女孩每天都跟它说话，自己的心理话，开心的、不开心的……每当女孩不开心的时候娃娃都会露出傻傻的笑，这样女孩就会很开心……每当女孩开心的时候，娃娃依然是那傻傻的笑，在为女孩开心……直到有一天女孩有了一个新的漂亮的娃娃…原来的这个大娃娃很少能见到女孩的笑了…通常女孩抱起它的时候都是嘟着嘴的…但是女孩偶尔抱它的时候他还是那傻傻的笑，即使被丢在地上看着女孩头也不回的走掉……女孩依然跟它说话…只是娃娃听不懂了…或者它不愿意听懂吧……后来它只能静静的躺在安静的、黑黑的玩具柜里了……但是娃娃脸上依然是傻傻的笑…为什么笑其实它自己也不知道…也许是在为什么事情开心吧……

有句老话最近总是飘荡在耳朵周围，“昨天已经成为历史，明天我们无法预料，所以我们只能把握现在”其实，无论是昨天还是明天我想都会是我们的回声……现在只是每一个回声的一个个激发点…可是并不是这样简单……回声与回声相碰撞、反弹、变形、扩张、环环相扣…我们却无从捉摸…只能看到它们引起的阵阵波涛……就好比说，我们能够说一只蝴蝶扇动翅膀就能够引起大西洋彼岸的一场飓风，可是我们却无法知道在什么地方会引起飓风、多大的飓风……蝴蝶效应貌似变成了不可知论的一个新的开端……也许只是我自己的不可知吧……whoever knows……

有些事情发生了或者还没有发生…但是我们却已经知道我们无能为力、我们无法改变、我们什么都做不了……其实这种感觉真的很不好受……因为我们都不甘心让自己这么被动的面对……但是有些时候一切就是这么的苍白无力……而且是大多数时候……那这个时候我们就应该谢谢那些曾经帮助我们成长的人们…前辈们…因为他们教会了我们如何面对……

也许我还没有学会…但是至少我学会了静静的、傻傻的笑……just listen to the echo……

时间真的是非常非常神奇的东西……它既可以带走一切，也可以为你带来一切……它可以不知不觉的让你的脸上渐渐沧桑，但是也可以让你的双手更加的有力……它让你从boy变成man，它也让你在不同的角色中不停的变换……时间在延续，一刻不停的向前走着……于是，生命也如此……

边走边看，这些日子似乎很多事情发生着，也有太多的事情在改变着……但抑或者其实事情本没有什么变化，改变的却是自己……

这几天，突然间在恍惚之中不知为何想起了这首老歌，一直在耳边徘徊……也许真的有所谓的感应……或许只是相同的心情作祟……一种情绪、一份回忆、一点感动、一滴淡淡的眼泪……

此时此刻，让这首歌一遍一遍的响起，让这份情绪包围我所有的神经……真的有一种莫名的感动……

也许真的……所有的东西都有一个保质期……连保鲜膜都有保质期，似乎确实没有例外……这确实让人有些伤感……因为我似乎很喜欢把留下的东西包起来……看来，我得另想办法了……

说说生日吧……好久没有让我如此感动的事情了……以为自己会象往常一样，跟朋友吃吃喝喝、浑浑噩噩的渡过……不过这次却收到了好多意外的祝福，老朋友、新朋友不知道怎么回事，像约好了一样……不知道电话那边的他们是怎样的心情，但是我确实已经幸福的像只老鼠了……谢谢你们……

说起当年的事情似乎就像看电影一样，呵呵……都长大了，虽然各自都变化了不少……但那份友情还有当年的那个简单的笑容，似乎是我们身上永远的烙印……

这些日子，也许是我过得最自我的一段时间……很开心……也许像朋友说的那样……我变了，跟以前的我真的不同了……也许吧……但是，是好是坏呢？……改变？……谁又知道呢？……也许只有自己懂得吧……但也许自己也没有真的感觉到那份真正的感觉呢……

这些日子，遇到了一些人，听到了一些事……有些让我感动、有些让我唾弃、有些让我珍惜……感动也好、鄙视也好、珍惜也好，大家都在以自己的方式活着……让别人接受自己、认可自己……无可厚非……不予置评……但是至于以何种态度对待，看心情了……不过发现最近似乎又开始有点愤青的意思了……但倒是少了几分戾气……

这些日子，一切都很好……现在才发现，其实孤单并不可怕，可怕的是有些人不甘于寂寞……其实不知不觉，孤单就会自己慢慢的走开……它知道，它并不属于你……因为，你足够善良和勇敢……

这些日子，慢慢走过，细细体味……个中滋味，姆……

秋天来了，就这样让人措手不及，带着浓浓寒意……不过，似乎这个秋天就像北京这几天的天空一样，难得的清澈，没有一丝阴霾……

所以也要谢谢你，也许是你傻傻的笑吹起了小小的龙卷风，带走了那些过往、那些阴郁……

也许是我学会了从生活中的点点滴滴收集快乐……

Anyway……这些日子，静静的过……

8月26日，距离上一篇日志整整一个月的时间，想想看日子过得似乎真的是特别的快。不知不觉一个月就这样过去……一个月来，做了很多事，见到了很多人……可能也许是因为忙碌使得生活反而变的简单，所以对于更新空间变得有些慵懒。其实也不全是，因为有时就是想更新却也没有什么可说的样子……现在才慢慢感觉到原来缺乏情绪的生活其实可以让人不以物喜不以己悲……所以诗人们有很好的创作都是在人生比较艰难的时刻，恩～不容易阿……

其实今天似乎也没有什么觉得可以拿来分享的，从什么地方说起呢？恩～今天北京终于下雨了……那就从雨说起好了……一个月以来北京一共没下过几场雨，前面的几场雨都是急匆匆的来，不知不觉的走……今天这场还算比较矜持……心理学里面的情绪传染原理使得我一段时间对于阴雨天气深恶痛绝……不过今天很难得的重新开始试着欣赏这雨天……感觉似乎回到了自己在青岛的日子，因为在青岛的时候最喜欢的就是雨天……特别喜欢在雨天走在那熟悉的被雨淋湿的柏油马路上，路边的法国梧桐伸出他们的手臂为我遮雨，只能听到雨打在他们身上悉悉索索的声响，间或经过他们的枝叶过滤的小小的雨滴下来打在脸上，却是一番莫名的幸福的感觉……突然想起了艾青的一首诗……“因为我爱这土地爱的深沉”……呵呵……那时候的幸福是多么的简单和单纯……现在这种小幸福似乎让我很难再产生那样强烈的幸福感，天知道我脑子里的多巴胺出了什么问题……也许是我对它不够好，让它暂时的躲了起来；也许是它太调皮，觉得我总是太孩子气故意不见我；又或许……它在等待着一种力量将它唤醒……

最近空闲的时间在读一些书、看一些电影，突然间发现最近几年，许多人似乎更多的开始关注未来和预见未来的能力，看得好多电影似乎都在这个背景下展开……但是电影里始终还是给结局一个很有憧憬的设计……人们终于可以改变未来……当然，这只是人们的一个很美好的幻想……说到未来，似乎对于我这种恋旧的人来说还是眼前和过去更值得我去回味……我不懂什么高深的物理学，也不明白什么时间、空间与离子运动之间的关系……虽然对于时间扭曲所形成的多维空间之类的探讨我还是比较感兴趣……但是我们毕竟生活在实实在在的此时此刻之中，未来对于我来说更多的也许就只是一种希望，一个美好愿望的所在……所以，我不经常谈论将来，因为总觉得是在浪费时间……有规划就好，没有必要天天陷在自己的未来中，因为现在的每一刻对于未来都是有着直接影响的，与其幻想未来，不如做好现在的自己……在《déjà vu》中，丹泽尔华盛顿上演了凤凰涅磐式的结局，这也跟圣经中的耶稣牺牲自己之后又重生的故事类似……但是总觉得未来并不应该是简简单单如同我们现在所想一般，其实我们一直在追寻未来……可是，当有一天我们真的能够看到自己的未来，其实，我们也就失去了自己的未来……

最近也在重新读圣经，“恶魔是有理性的，而上帝则追求永恒”……亦或许这既是一个悖论，又是一个真理……生活，往往也如同这句话一样……在悖论与真理之间权衡……呵呵～说深了……那还是简单些，听着这首歌，感受着相同的情绪、似曾相识的经历……when the melody around you ,just follow it……that’s more simple……

c’est la vie……  

7月26日，晚上10：56……最近似乎对于数字非常的敏感，尤其是跟自己的幸运数字有关的一切……不知道今年的10月6日会是怎样的一天……会不会还是自己一个人吃一顿简单的晚餐……不过很巧今年的10月6日正好是周六，又是阴历八月二十六，希望能给我带来好运吧……突然间发现自己一直很喜欢用省略号也许是因为有6个意味深长的圆点……

今天再次一个人开车穿梭于一个又一个熟悉却又陌生的地方……跨越半个北京市区……听着FM88.9虽然音乐很好听，可是莫名的又一次感伤起来……无可救药……于是在拥堵的街道穿来穿去、音乐开最大声在车里大喊……觉得自己像个疯子……不过真的不知道该怎样……至少这样也许能让我慢慢的安静下来……但是似乎心中总是不愿意妥协……也许永远不会妥协……

北京，也许承载着太多人的理想……对于我来说，不只是理想，还有太多的回忆……每每走在北京的大街小巷，我的心情总是无法平静……梦想的燥动、发黄的回忆交织在心里……复杂的情绪……不过现在只能让回忆封存心底……留下全部的力气去为理想努力……也许这样对我来说是最好的方法……抑或许是唯一的方法……这样一座冰冷却又繁华的城市，人们在各自的挣扎中相互拥抱、相互安慰……也许这就是所谓的“朋友”……但是似乎其中有些情感也被城市的温度影响，顺从的停留在冰点……让人心痛……

我们都在这个浮世绘中以自己的方式存在着……在这里欢笑、在这里流泪、在这里感动、在这里努力、在这里寻找、在这里失去、在这里活着、也许也会在这里死去……但是我想应该没有好坏之分、高下之分，因为我们都是在寻找着各自心中的那份渐渐式微的碎梦……只是我们是为数不多的没有妥协的那一部分……

现在坐在车里看着北京的夜似乎也能感受到她蚀骨般的心跳……虽然如此之近却似乎又隔着光年般的距离……总有一天，我会在这个城市中拥有真正属于自己的一部分……

天天在不同的地方面对着熟悉的话筒或者摄像机……从一个地方到另外一个地方，从早晨到晚上……追梦的时候就会很忙，梦醒的时候就会很紧张……以前我也说过，夜往往是最难熬的……有时候甚至是等待天亮……手里拿着手机，可是却找不到那个可以播出的号码……对着镜子里的自己说话、一个人莫名的发火、躲在角落孤独的流泪……也许真的得到越多确实是折磨越多，又或许和我的A型血液基因有关……但不管怎样，这确实不是我想要的生活……所以，我还清楚的记得在18岁和20岁生日时对妈妈说的话“永远17岁半”因为那个时候的我简单的快乐的生活……那才是那个简简单单的我……不是幼稚而是珍惜那份简单的快乐……

现在的我越来越感到寂寞……

都说秋天是让人忧郁的季节……这个秋天我还是期待童话……静静的独自等待……

Lonely more and more ……